LA MODER OF CORDERITO'S.

Hulaquétal, pardales y pardalas y pitisclineros todos.
Repuestos ya de los estragos gástricos de los cenorrios lúdico-festivos, henos aquí de nuevo dalequetedale al teclao pa no perder los wuenos hábitos desos ni la motricidad fisna de los dedines, que si no sentrena, pos se pierde rapidés y esto y lo otro.

Et.ta ya se nota questá tuneada pol efesto de velosidá máxima. Perol ratoslín tá la mar de simpásticol tío, con la boca llena y mira como se las pela ¡zzzzziuuuuummmmmmmmmmmmmmm!. Yo ejque me parto el pechín. 

Asín aparco yo tamién, no te jiba.

Vamos dejaros hoy de pasta dalmendras con unas afotos aluciesgorciantes quemos quilao navegando asín a la buena de Krom y que vienen a demostrar mayormente, que mucho equipo caro y mucha vaina, pero el que tiene la chufa destar nel sitio justo y nel momento oportuno, se lo lleva de calle asín afote con el telefonico de 2px.

¡Qué hostión, qué hostión!

¡¡GÑÁFS DA TENNNNFGOOOO, ÑA EGSF BÍAAAAAAAA, ÑGEFGLGLGLGLGLGLGL!!

A las pruebas me remisto, questas imágenes no se pescan tós los días. Paqueloveáis, que meresce la pena, mecasoensoria.

Cacho TAPÓN. Literal.

Obama-Sarumán.

Más light imposible.

OYES, con la cara pasmao que tiene y lo bien que le sienta la Nivea.

No solo se trasta de pillar al vecino en tanga, juer, queso lo hace cualquiera, sino de coscarse de la ironía de la situeishion y ¡CHÁS,CHÁS,CHÁS!darle al botoncico en plan posesos.                                                                                                       

¡¡¡JACAAAA!!!

Tamién es importante procurarse un pelín la ocasión, coñes, que si no no vamos a ninguna parte y es complicao dar con un coche nel cuarto baño -vamos, digo yo-.
Como habréis comprobao, no tienen desperdicios.
Buéh, espero haberos entretenío la mañiana, que a pesar ser viernes, pos asín se hace laspera los Reyes menos angustiosa y se calma lansia viva.
Ser wenos ques de gratis. Ahí os van otras cuantas, por siaca.

¿Se pué saber qué miras?.

GENSANTA.

¡Me dejes de copiar, ya, juer!

A webo, tá puestol cartelico a webo.

Chausalaus.

Qué paz ni qué casco la ONU.

Parecidos razonables.

¡¿COMOSTÁN USTEDEEEEES?! Pos esperamos que recuperaos de tanta fies y tanta jala y tanto bebercio questo  sun no parar (fale, pondría mecasoensoria, pero yastáis trillaos asín que lo obnubilamos. Uh, oh, perdón, lo obviamos desos).
Gustaríanos -questamos dun fino subío- mostraros unas afoticos de similares en la vida real versus la otra, que suele ser la Disney queloparió, u la Marvel. Asín a botepronto.

Vamos comenzar a reírnos mazo con la Beckam, cace muuuusho que no se nos espatarra por ahí para Ives San Lorenzo y otros que tal bailan. Igualica que la Bratz, ¿ein?.

Pero esperarse, coñes, que aún hay un porrón dellos (aunque reconozcamos que algunos están clavaos, otros lograos y otros enfín, pero weno, al lorito). El rey León y el otro sujeto questá mazas y no sé quien puñieta es, son de los primes. 

 ¡Fuáh, niquelao!

Jamás de la vida se me hubiera ocurrío, pero es un ÓRDAGO.

 Aquí ya la liamos, tia Paca. Un quiero por los pelos.

 Otra clavada. Shrek a lo, a lo, a lo dejémoslo.

 SIP

 ¡¡¡¡VILMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
¡¡¡PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Et.te ni fús ni fás.

. En fín, que no vamos aburriros con la tonterida más que de costumbre y nos vamos escribir la carta los Reyes por vaslija diplomástica, que llega antes.

Chaupescaus.

¡FELIZ NOCHEVIEJA PARDALEEES!

Uno ejque llegan estas fechas y ve a la pípol hacer cada gilitontada ques pasustar: darse la vuelta a los gayumbos, ponerse tibio de lentejas, subir y bajar escaleras como si no hubiera mañana y etecé. Asín que sus vi poner al día nel tema este de las superstisciones tradiscionales queloparió, que asín al menos sabéis pa qué hacemos el monguer con propiedá. Vuayóns.

Desde la más antigua antigüedás las costumbres de Nochevieja-Año Nuevo y Flamante se celebran según cultura y lugar a base de chuzarse y hacer el tontolhaba.

Los que se llevan la palma, que son mu cucos ellos, son unos fulanos llamaos babilonios que yará la friolera dunos 4000 añios se marcaban una macro-rave de 11 días pa celebrarlo. Toma castaña. ¡Que viene la primaveras, que viene la primaveras!, y ZÁS, fiestuqui queteparió.

Los egipcios de las pirásmides tampoco eran mancos nesto de la festa-jolgorrio y cuando crecía el Nilo la liaban parda (mira tú qué listos) pa 

celebrar que tenían riego sin soltar un clavo.

En cuanto a los romanos, que de todos es sabido gracias a Astérix questaban más pallá que pacá, lo festejaban el 25 de marzos -tócate los ciringulillos- peeero ahí se plantó el mismísimo Emperador Julio César ( Jotacé pa los coleguis) y la cambió pal 1 deneros, que por entonces era un mes que tenía de propietario a un tal dios JANO. Aluego digo yo que lo vendería, polque nusotros lo usamos tós los añios y nadie nos cobra copiráis ni ná. Creo. Uy, no, calla, que resulta que vinol Papa Gregorico X palitopalitopalito y le hizo un copypaste, el muy vivo.

Juer, pos ya no macuerdo a qué venía tó esto. ¡AH, sí!, que sus vi dicir unas gansadas pacer y que traen wenos ausgurios, auspiscios y aus-desos. AU.
-La trasdición de las 12 uvas: ya sabéis 1 dongggg>matraganto>2  donnngg>metrabuco>3 doooong>memeotó>4 dooonnng>nopuedorl>5 donnng>afgsmahogo>6 dooong>jijíjajámiralajetadeste>7 dooong>zocorrito>8 dooong>mevadar>9 doonng>ptfpepitas>10 doonnng>niparribanipabajo>11 dooong>latiaEngraciayacabao>12 dooonnnggg>pararquemebajooo!!!!
Pa que quede nisquelao al parecer mejor que haiga 6 uvas verdes y 6 moraítas. Otra chorrez. Buéh, prosigamos.
-Sentarse y levantarse cada campanada trae matrimonio. Yo ejque me LOL y me pego al sofás con Loctite. Fíjate lo que te digos.
-Recibir en nuevo añio con parné en los zapatos: trae prosperidá ecosnómicas. Este lo vi hacer por si las flais. Quedarse con lo de la prosperidá ques repestititivo desos.

-Pa tener mucho fondo darmarios: ponerse la ropa interior del revés. Una incomodidá como otra cualquiera. Tós caminando a caballo pero sin jaca, verás.
-Poner un anillo doro en la copa de cava y ¡CHÍN-CHÍNNN!: con esto y la pasta del calzao, te toca la primi fijo.
-Cocinar un pescao con escamas: cuantas más escamas se jalen, más mejora la economía. Esto sí que ni muelto, oyes, que se lo comal FMI y si cuela, cuela.
-Encender velas de cololines: azul=paz / amarillo=abundancia / rojo=pasión desenfrená / verde=salud / blanca=claridad ¿? / naranjita=inteligencia (esta pal Gobierno). Y ojo al tema no se nos queme la choza.
-Repetir la frase "VOY A SER FELÍZ COMUNA PERDIZ ESTE AÑIO": mejor mentalmente, que con las campanadas y las uvas en la boca, si lo decís en voz alta váis parecer una boca de riego.
-Si se sale tó maqueao pa la jaigüei, procurar que al primero que se vea sea una pelsona jovencica, cuanto más, mejor pa la feliscidá ladi-ladi-dá.

-Sacar las maletas a la puerta de casa pasegurarse mogollón de viajes ese año. Et.to es de trasca. Si das la welta la manzana con ellas, pos pa qué queremos más, Catalina, chanchi pirulis. Cuando te pare la vecina ya tesplicas más a fondo. Si eso.
-Usar ropa interior amarilla en fin de añio. Mejor al revés y después de las doce la cambias al derecho ooooooootra vez (qué forma de marear, cagontó). Si te lan regalizao, pos mejor que mejor pasegurarse más felicidá -y dale- y más wenos momentos por venir. Que digo yo que con tanto trajín de quitaypón va cenar su padre.
-Comer una cucharada de lentejas cocidas los primeros minutejos del añio. Otra vez pal tema monetario. Se nota que andamos tós a la rasca. Cachis. La cosa ejque falta un día y yastoy empachao, tú.
-Ojo al dato: lavarse las manitas con champán y azúcar es atraer los dineros. Lo dicho, questo es un no parar, macho. Primero las frotas con sugar pacer un peeeeeeling desos y aluego te las remojas a gusto. Hay questar pasmao, ¿eh, Pilatos?.
-Más pa la abundancia -que no nos farte de ná, hoyga-: repartir espigas de trigo. A los invitaos y por la casa. FLIPO. ¡¿Y de ánde las saco, tío listo?!.

-Hacer un moñigote con la ropa viejuna y pegarle fuego a medianoche pa olvidar las malas cosas que nos han ocurrío nel año que se va. Susmuertos, por si no es poco trabajo, encima hay cacer una lista con esas cosas malosas y metérsela nel bolsillo para que se quemen con él. A tomar por lichi.
Y en fín, ahí os dejo todas esas sugerencias quelque las haga ni cena, ni sale, ni creo que disfrute de ná, polqués más bien estresante andar al quite pa que no se te quede ninguna sin probar.
Pero yo la guita nel zapato la meto. Por mis mueltos.
¡FELIZ SALIDA Y ENTRADA ATRAGANTADA!
         Chaupescaus.

¡FELIZ NOCHEWENAAAAA!

CONSEJO IMPORTANTE DEL SOCONEJO: BEBE LO QUE TE SALGAL PIJO, PERO NI SE TE PASE POR LAS MIENTES ACERCARTE A UN COCHE A MENOS DE 6M. CHAUCACAU.

QUÉ PAPEL DE REGALO NI QUÉ FALTA DE PRESUPUESTO.

Hula, gentecillas del Internete. Tras mucho estruje de cacúmenes y toda esa pesca de los que les da por pensar polque no tienen más que rascar (uy, mira, me ha rimao), nos hemos inclinao hoy a echaros una patica con los regalos pa que no resulte tó tan soso y tan lo de siempre y esto y lo otro.
Nos referimos claro está a que si tenéis cacer un paqueste pa la colonias u los gallumbos, por lo menos que se salga de madres lenvoltorio y asín le dáis otra vidilla a la cosa. ¿Como?. Velay la cuestión, pardales. Como diría CherlokJolmes: eslemental, querido Guasón (que como su mismo nombrindica quié dicir: no tengo ni la menor).
Peeeero, nos ha venío a salvar el Sétimo de los Horses en la bandeja dentrada del cartero con unas ideas que lo flipas pepinillos pa reciclar cosas desas que se reciclan y que andan dando la barrila por casa. Véasel ejemplo, que hay pa parar un AVE:

Mirar que apañao para hacer un a modo de atao con ropa.

Esta pa los meslómanos, que seguro que tienen porrón de partituras por  ahí.

No tirar los viejos mapas, que para un efecto vintage no se fale  hacer esto con el TON.TÓN.

Este nos encanta por todo. Fotoperiolistos, tomad notas ques el non plus ultra de los colmos.

¡Quietosparaos!, hay algunos chinos que utilizan destos  cesticos:  echarle morro y pedidles algunos con el  lollitoplimaveras. Lo del molinillo ya es pa espatarrarse de cuquimono (Kimono, je, que no pilláis una copón).

Con eso de las bolsas de papel pa qué os voy a contar, es cai que dejar volar la creatividás y la purpurina y las tijeras. Si metéis virutillas del aserradero más cercano- el que lo tenga- pos teta.

¡MUAHAHAHAHAAAAAAA, no sé que se podría meter nuna weberas, pero caber cabe.

Monopoly powerrrrrr. Tamién falen otros juegos de mesa. Genial para nostálgicos pero os quedáis sin tablero, ojo.

Un bote lleno dabuita y brillantina con algún muñeco adentros pa que le nieve encima. La delicia de cualquier crío.


Buéh, como ejemplo creemos que con esto tenéis pa estar entrestenidos unos palitos del relós y olvidarse de las gilitonteces de tós los días. ¡Que ya no queda ná pa Navidá!. Chaucacau.

PAPÁ NOEL EN BRAGAS.

Hula pardales. Tras este puente Reconstitucional Constituyente (juer, yampezamos, borra, borra).
Dicía yo que tras este puente de la Constitución tan reconstituyentes (ara sí, clavao), vamos ir teniendo que hacernos a la idea de que AY DIOCITO YASTAQUÍ LA NATIVIDÁ. Quen indio viene siendo que os preparéis pa lo gordo.

Puesto quemos adoptao yace tiempos la tradisción jalaburguer de quel 25 se nos adelante Noel con tol cargamento y aluego ya si eso que vayan a rebufo los Reyes Mágicos Queterilas, yampieza verse por la jaigüei las maruxas estresás con tol tema shoping encima -encima del acompañante, que pué ser al alimón marido, vecina, suegra, hermano y/u etecé-.
Dado que la cosastá malita pal monederos y el relós corre ques una barbaridá, toooodos los anunciantes que antes adelantaban estas campañas de consumio desaforao, ara van y no tanto, pero eso sí, que se note que se preocupan por la situeishion ecosnómica, queso da mucho bombo y es lastrategia del momento pa que la moraslina les deje caja, cash, mani, parnés, guita frejquita, leuros y otra cantidá ingente de palabros guarrindongos que sinifican más o menos la misma kk (con ka de kalasparra): BENEFICIOS.
Que yo no sé a ciencia cierta si el tío este de la tripa cervezera -polque no me vengáis conque todo eso es del caramelo lísquido que se liban estos yanquis llamao COCA-COLAS- está puesto nel tema del márqueting queloparió, pero desde luego si no va a comisión, es ques tontolpijo, o del nabo, a escoger.

De todos modos y como vamos a seguir dalequetepegos con el temita hasta que se pase la resacas, ahí os lo dejo asaltandol frigorico (repiteishion: que si no, no sesplica, hombre).

ATACA LA CATA, LA CATA QUE ACATA, CATA DE TRACA...MERDELOQUESEA.

Hula pardales. Puesto que sabemos que os gustan las cosicas interesantes, novedosas y plascenteras, nos hemos decidío hoy a poneros al día sobrel produsto Apañol por escelencias: el vinaco, pos no faltaba más.

 Como nos han regalizao pa la catas un tempranillo y dado que su prospio nombre asín lo indicas (esto ya es pa los que sempiezan a sumergir nel maravilloso mundos del caldo duvas), hay que consumirlo rapidillo, vamos sin dilatarnos -questo no es un parto- a realizar una probaturas al viejo estilo ortodoxo de los muy puristas narigólogos internascionales de la ONU (fale, et.to ha sío un copypasta, pa chulo yo).

Tras dejarlo respirar unos palitos del relós, que si es viejuno (pa los bobinos:SÍ, el vino tiene edad como tol mundo) serán más o menos que si es mozalbetes dependiendo -del qué es una incósnita secreta de las bodegas- dependiendo, decía,...pos de lo que acabo de decir #cagontó. Qué calor hace aquí.
Como nosotros ya hemos probao unos generosos de las Riojas (¿de qué coñes se reirán las hojas?, buéh, al lío) pos bebemos abuita pa preparar el paratrás. Uh, oh, perdón, el paladar.
Observamos el color del lísquido rubís pelín cereza y con destellos irisados de magenta asín al turúntuntún -no pongas eso mecawenmismuelas- y metemos la napias nel copón, vasico, chato, recispiente u similar con deliscadeza pa inundarnos los frontispicios del aromas embriagantes. Chachi.

Pos güele ni fús ni fás, pero llevo cinco y ya mimporta un pimientos del Bierzo (et.to tamién es copiao), ques lo weno destar ya anestesiao mayormente. Juer qué calor de kichen, susmuertos. Llegaos a este punto yastamos hastal nabo de tanta parásfrasis y -juer, no, parasfernalias, quiero dicir- y tamos deseando de meterle mano (al vino, no seáis jodíos), asín que catamos bero do dragamos...¿qué pintan aquí los dragaos?, ah, perdón tra-ga-mos. Eso.
¿Bor donde regondras iba?, uh, ya, un incisos
< Me vi acordar de la madre que pariól aire agondicionaos mecasoensoria.>
Genial, brosiguemos, -amos, u lo gue broceda: baladeamos en morrámen hat.ta que se nos arruguen las bucosas de los intersticipios...precipicios...nu, gomo era hombde. Buéh de adentros coñio, y ara sí, dragamos (de dragar glups, do de dragar gloagas)....pffffff asín que ya sabemos personalbente a qué carallos sabe el baldito vino guelopariós: POS A VINO ATARANTAOS DE LA VIDA.

NOTA de MORGAN: esperamos que os haya resultado ameno y educativo el rollo este, cosa que nos la refanfinfla muy mucho dadas las risas que nos hemos echao haciéndolo. Vi a volver a leerlo a ver si lo desintrinco, descifro, tradusco, u lo que sea. Au.

NOTAII de MORGAN: ningún animal, persona y/o muñeco ha sufrido estrés, maltrato y/o a visto amenazada su integridad física y/o moral en esta redacción. Realizado en la Morgan's Kichen.

¡EJCUPE, MÁSQUINA DO DEMO!

No sé si vosotros tenéis una desas madres que habla con los cacharros de cocina y demás objetos inanimados. De ser así comprenderéis perfestamente al #soconejo.

Habla hasta por el rabete. Literalmente. Y les pregunta de todo y se agarra unos cabreos misereres cuando no interactúan con él como #Krom manda.
Como buen escéptico y curioso mode 'si pone NO TOCAR es algo chanchi fijo', parato que toca, parato quesgorcia -y esto sí que es fijo- para pedirle aluego las pertinentes esplicaciones tipo:
-¿TAMOSTONTOSUQUÉ?
-TEVIADARCANELANRAMA
-DAME (añádase aquí lo que proceda) MÁSQUINADODEMO
-SEVAHABERUNAMANSACREDELCOPÓN
-OIGOIGOIIIIGS*                                                                                 
-¿PEROEJQUETÓLOTENGOCACERYO?
-MECAWENMISMUELAS*
-CAGONTÓLOQUESEMENEA*
-AYSIEUTEPEGO
-NOS HAN FASTIDIAO, TIA PACA
-#IRADEKROOOOOM!!!! (et.tas la más gorda)
He creído conveniente ir aclarando estos y otros puntos del carácter y personalidad peculiares de DelaRose para que vayamos tomando conciencia de a qué nos enfrentamos y como podemos combatirlo.
Ampliaremos esta y otras informaciones pian-pianito ya si eso. Ale.



(*)Éstas en realidad son recurrentes. Vamos, que sirven pa tó en plan comodín. Vusotrosustedes las llamáis 'muletillas' (so retorcíos).

Las perlas del #mariconetti:CAMAROTE DE MORGAN

Macabo de dar cuen que aquí taba orsoleto el link quelopariós de la info quelotrujos. Mil disculpas, lo sentimos, aim sorri, sol sorri y toa la vaina. Et.tas la wena, ¿ein?

Me se vel etisquetao, pero se fale.

Microbloggin image by Morgan.

Y ahí val enlasce los werts paqueloquiléis SOCONEJOPEARLSONTUMBLR

Ale, ser wenorros que nadie sus ve.
Chauchinaus.

Casa de Citas. NO de esas. Malpensaos.

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